Simon

Mein Schatz,

lange ist mein letzter Eintrag her - aber du bist immer bei mir. Anders als noch am Anfang des neuen anderen Lebens versuchte ich krampfhaft eine Brücke zu dir zu schlagen - das ist nicht mehr in der Form immer notwendig. Ich habe dich bei mir, in mir aufgenommen, du bist für mich nicht mehr weg...

 ...und doch bist du es....und doch tut es noch immer weh. Unser Lied im Radio und mich versetzt es komplett zurück. Wenn ich es morgens höre, ist der Tag nicht mehr, wie er hätte laufen können. 

In den letzten Wochen versuche ich mich an Gegebenheiten zurückzuerinnern...mir fehlt so viel von unserer gemeinsamen Zeit...Ganz schlimm fühlt es sich für mich an, dass ich deine Stimme nicht mehr höre..ich kann mir Videos anschauen und mir sie wieder näher holen, aber es tut weh, dass ich so vieles "vergessen" habe oder ist DAS gerade notwendig um Frieden zu bekommen und weiterzuleben? Weiterzuleben mit Gefühlen des Glücks?

Es tut weh - jeden Tag noch immer - tut es weh, dass du weg bist. Dein kleiner Liebling, den du bei mir gelassen hast, ich vergöttere ihn und betüdele ihn - ich passe auf ihn auf. Aber auch er zeigt mir, dass er irgendwann gehen wird, dass auch er nicht für immer bei mir sein wird...oder eben gerade doch? Auf eine andere Weise als hier auf der Erde. 

Ich liebe dich - ich weine um dich - und doch weiß ich, dass es dir gut geht. Dein lachen sehe ich mir vor mir.

Ich danke dir, dass du mir die Chance einer neuen Liebe gibst - ich danke dir, dass ich es DARF! Dieses Gefühl habe ich, wenn ich an dich denke...Ich sehe dich vor mir, wie du zu mir sagst, DU DARFST glücklich sein, DU Sollst glücklich sein - anders will ich dich überhautp nicht sehen...DU HAST es verdient glücklich zu sein. Nie hast du es gemocht wenn ich traurig war - Tränen wolltest du nicht sehen.

Deswegen wische ich sie mir jetzt vom Gesicht - blicke in die Sonne - fühle dich bei mir und sage ja zum Glück des Lebens.

Lange habe ich dir nicht mehr geschrieben, lange habe ich nichts mehr formuliert, lange habe ich mich auch gescheut, dich an deinem grab zu besuchen...auch gedanklich habe ich verdrängt..

heute war ich bei dir, nicht nur an deinem grab, sondern ich war dir wieder sehr sehr nahe. Noch immer weine ich, wenn ich an deinem grab stehe, wenn ich dein foto, welches darauf steht, ansehe..

der supermarkt, in dem wir immer zusammen einkaufen waren, hat mich zutiefst getroffen...dämlich eigentlich...wieso hat der supermarkt so eine auswirkung? ganz viele kleine erinnerungen sind in mir aufgeschwappt..schöne winzige momente, die wir gemeinsam erlebt haben...

als ich mich zu dir ans grab gesetzt habe, hatte ich das gefühl, dass du ganz nahe bist. ich spürte einen tropfen auf meiner schulter - die sonne strahlte - es kann kein regen gewesen sein - was es auch war - ich hatte das gefühl, dass du mit mir weinst. 

Bei dir am Grab bin ich in einer anderen Welt - da sind nur wir zwei. 

 

Ich möchte es jetzt auch noch mal hier niederschreiben, dass ich dir dankbar dafür bin, dass du mir einen so lieben menschen geschickt hast, der hier auf mich aufpasst - der mir liebe, nähe und geborgenheit schenkt. er kommt von dir - ich weiß das genau. 

Du hast mich verändert. Als du gelebt hast und auch als du gestorben bist. Jeweils bin ich eine andere geworden. 

Heute würdest du mich so nicht mehr kennen - gequält von so vielen ängsten, die über die bald drei jahre verstärkt wurden. 'Vielleicht aber auch von einer gewissen Stärke geprägt - ich habe es geschafft wieder ein halbwegs normales leben zu führen. 

Ich vermisse dich - ich vermisse das leben, das wir hatten, aber ich mag das jetzige leben auch - dank dem engel, welchen du geschickt hast. Lass ihn bei mir- ich bitte dich sehr darum. 

 

Ich denke an dich. Du bist das Beste, was mir je passiert ist!

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Lieber Schatz,

über 2 Jahre ist es her....

am Wochenende sprach ich mit einem Bekannten, der vor einem halben Jahr seine Freundin durch einen Autounfall verloren hat. Er erzählte sehr nüchtern, so wie ich es auch in dieser Zeit konnte. Mir kamen bei seinen Erzählungen die Tränen, nicht ihm. Ich erzählte auch kurz von dir, von meinen Erlebnissen mit der Trauer... er meinte, was solle er tun, Hilfe holen...es war mehr eine Frage als eine Aussage und ich meinte zu ihm, dass jeder einen anderen Weg gehen muss; dass ich mir erst nach 1,5 jahren hilfe geholt habe - weil die entscheidung so mächtig wurde - will ich leben oder sterben. durch diese hilfe war meine entscheidung getroffen. ich will leben. ich will leben mit dir in meinem herzen.
Ich habe durch deinen Tod so viel gelernt. Gelernt, die Menschen zu schätzen, die ich liebe und mich auf Menschen einzulassen, die es wert sind. Ich will keine Zeit mehr vergeuden. Ich will leben. Mit allem was dazugehört. 

Und dazu gehört auch ein neuer Partner an meiner Seite. Und ich werde das Gefühl nicht los, dass du ihn mir geschickt hast. Ich kann es nicht beschreiben, aber er ist wie ein Engel, der mich so tief berührt. Der sehr viel von dir weiss und das einfach so annehmen kann ohne ständig zu hinterfragen. Der mich auch in meiner traurigkeit, die einfach nach wie vor in mir ist, so annimmt. der mich in den arm nimmt, wenn ich um dich trauere ohne dass es ihm schwer fällt. Ich danke dir, dass du ihn mir geschickt hast und ich danke dir auch für viele kleine zeichen von dir...wie blöd das für jemand aussenstehenden klingen mag. ist sie jetzt verrückt geworden? aber wenn es keine zeichen von dir sind...wieso sollte es sonst geschehen. (Als vor ein paar Tagen als ich mir nicht sicher war, ob diese liebe, die ich für diesen neuen menschen empfinde so sein darf, als der Ring, den du mir geschenkt hast, plötzlich auf den Boden von meinem Finger fiel...obwohl ich keine nassen Hände hatte und ich ihn seit 3 jahren trage ohne dass er sich bisher alleine gelöst hat. )

Ich danke dir, dass du immer noch bei mir bist. dass du mich begleitest. Ich liebe dich - du hast einen Platz in meinem Herzen...dieses Stück, dass dort fehlt, ist für immer weg bei dir. Aber der andere Teil meines Herzens gehört nun jemand anderem und ich weiss, dass du das so willst!

Ich liebe dich mein Hase!