Fallstudie

Jetzt hat es sich der Frühling scheinbar auf halber Strecke doch nochmal anders überlegt. Und mit ihm schweben auch die ganzen vielen schönen Frühlingsgefühle in Richtung Marokko davon.

Der Brötchenmann, der mir letzte Woche noch ein vielsagendes Lächeln schenkte, ist einer Matrone mit strohigen Haaren gewichen, der heiße Postmann ist unbekannt verzogen und die ganzen Affärchen und Geschichtchen erwachen in der harten Realität, indem sie Fußnägel schneiden müssen und aus dem Mund riechen.

Das hab ich doch immer gesacht! Leute - nehmt den Winter, da wißt ihr, was ihr habt! Wenn der richtig gut drauf ist, dann verteilt er Sonne und Frost. Und kein Mensch käme auf die Idee, plötzlich dem Grundschullehrer der Tochter schöne Augen zu machen oder in der Strassenbahn einem verpickelten Teenager einen Zwinkerer zu schenken. Man würde sich den altvertrauten Mann schnappen, sich dick einpacken, bei glitzernder Eiseskälte einen Spaziergang machen, und sich anschließend von ebenjenem Mann zu einem heißen Kakao oder nem schönen Latte macchiato einladen lassen.

Romantisch! Wer denkt denn da schon an Frühling....

Tja Freunde ... man kann es wohl nun endgültig nicht mehr leugnen: ich bin ein männermordender Super-Vamp! Nun passiert es also schon auf offener Strasse.

Ich bin in Eile. Ich laufe zur Ampel, an der nur ein zittriger Tattergreis auf seinen Gehstock gestützt steht und auf Grün wartet. Ich warte mit. Nach ein paar Sekunden dämmert mir was. "So blöd kann der doch nicht sein..." denke ich und gucke auf das Draufdrück-Ding, ob da ein Lichtlein leuchtet. Aber da leuchtet nix. Nüschte. Zero. Er hats nicht kapiert. Na, da können wir ja ewig da stehen, der Greis und ich.

Ich klopfe hektisch auf das Sensoren-Ding (na, wie heißt es denn bloß???) und gucke den Opi kurz an. Kann sein, dass ich eine Augenbraue leicht hochgezogen hatte, aber wenn, dann natürlich sehr verständnisvoll und liebenswürdig. Ich gucke wieder nach oben, ob das kleine Männchen sich denn nun mal bald bequemt, die Farbe zu wechseln, als ich etwas an meiner unteren Hüfte (um es mal stilvoll auszudrücken) spüre. Er ist es. Er klopft. Mit seinem Gehstock.

Ich gucke ihn entgeistert und mehr als fragend an. Er lässt sich Zeit, aber schließlich fühlt er sich endlich doch bemüßigt zu sprechen und beginnt aus einem zahnlosen Mund nicht ganz trocken zu artikulieren: "Ich genieße Ihre strahlende Weiblichkeit" sagt er und strahlt mich mit nichts als zwei Kauleisten an.

Ich muss mich nun doch zusammenreißen, denn soviel geballter Charme geht auch an mir nicht spurlos vorüber und ich merke, wie meine Mundwinkel schon leicht zu zucken beginnen. Ich grinse ihn also an, kann mir aber ein erstauntes Kopfschütteln nicht verkneifen.

Aber Methusalem hat noch ein Ass im Ärmel. Er lächelt wieder verschmitzt los, und betont jede Silbe mit einem erneuten leichten Klopfen mit seinem Gehstock: "Und ich bezahle keinen Pfennig dafür!"

Gott sei dank! Es ist grün!

Kaum ist man mal ein paar Tage raus - bumms!- ist sie da, die Schreibblockade. Es regt sich gerade nichts in meinem kleinen bescheidenen Leben. Gar nichts. Überhaupt nichts.

Um mich rum allerdings brennt die Hütte. Ich staune angesichts so vieler Frühlingsgefühle, das scheint es ja wirklich zu geben: Verheiratete Frauen schmiegen sich zu "Nothing else matters" an die männliche, aber leicht nach Schweiß müffelelnde Affäre, meine alte Freundin Cindy, die ihr nunmehr achtundzwanzig Jahre währendes Jungfrauentum pflegte, lässt sich in diesen Tagen mal eben mirnichtsdirnichts von einem entfernten Bekannten penetrieren, meine liebe Zauberschwester Natascha verdreht einem Pennäler den Kopf, an allen Ecken, in jeder Gasse dasselbe Bild: es wird geschwärmt, geflirtet, umgarnt und gebaggert. Es ist widerlich!

Ich bin ja so fuckin´ neidisch!