am Tresen

Gegen 22 Uhr im Laden erschienen, konnte ich B und S gleich unter die Arme greifen. War aber alles nicht so schlimm. Gegen 1 Uhr lehnten S und ich relaxed hinter dem Tresen und betrachteten die Gäste. Alle glücklich, keiner auf dem Trockenen.
Und schon kam einer an den Tresen, der nichts hatte und was wollte. S erbarmte sich seiner und fragte nach den Wünschen. Nun wollte er bloß wissen, wieviel Billard kostet. Er bekam die übliche Antwort und für S war der Fall erledigt. Sie gesellte sich wieder zu mir. Der Typ guckte nun aber ganz traurig, was ihm mit seinen dunklen Kulleraugen auch nicht schwer fiel...
Meine Worte zu S: "Jetzt ist er traurig. Hättest du mal lieber 3,-€ gesagt."
Und wir lachten. Er allerdings auch. Er schien mich gehört zu haben...
Mitten im Lachen wurde ich nun von ihm auf die Erde zurück geholt: "Hast du mal Zigarette für mich?"
Natürlich hatte ich. Sonst wär er ja wieder traurig gewesen. Mein kleines Geschenk zündete er so an, wie es nur ein Nichtraucher kann. "Eigentlich bist du Nichtraucher, oder?" war mein Kommentar.
Mit dem Blick eines ertappten Kindes blinzelte er zu mir rauf "Hmmm."
Und schon war ich in ein Gespräch verwickelt. Themen: Studium, Arbeit, Wohnen. Während wir so plauderte, griff ich nach meiner Coke und trank einen kräftigen Schluck. Als ich das Glas vom Mund zurück zu seinem Standort auf dem Tresen befördern wollte, griff mein neuer Freund danach und genehmigte sich einen anständigen Hieb. Wortlos gab er mir das Glas zurück und setzte das Gespräch fort. Was für ihn wohl das natürlichste der Welt. Seine Nachbarin (uns beiden unbekannt) unterbrach ihn mit der Frage an mich: "Sag mal kennt ihr euch?" worauf ich antworte: "Ne, eigentlich nicht." Ich bin ihr auch ganz dankbar, denn bis zu diesem Zeitpunkt stand mir der Mund noch offen...
Hinter mir feixte S, rechts von mir B. Und er erzählte und erzählte. Nach einer weiteren Zigarette, mit der er nicht mal den Ascher richtig traf, wollte er wieder aus meiner Cola trinken. Aber diesmal war ich vorbereitet!
Mit den Worten: "Ich geb dir eine eigene, damit du nicht nochmal in meine spuckst." drückte ich ihm eine eigene Coke in die Hand. Diese dankbaren Blicke aus den Rehaugen werd ich wohl nie vergessen...

Rubrik: Unsere Gäste und wir
Einer der zahlreichen Gäste trat an mich heran und fragte nach Gesellschaftsspielen.
Ich antwortete: Wir haben
4 gewinnt
Schach
Spielesammlung (mit "Mensch ärgere dich nicht")
Skatkarten
Doppelkopfkarten
Uno

Der Gast: "Habt ihr auch Spielkarten?"

Warum hört mir niemand zu?

Heut hatte wir die Bullen im Haus. Und nicht etwa Hagen und Co, oder Heineken-Jörg von der Kripo; nein, die richtiegn Bullen. Die Polente, die Miliz, die Cops. So in Uniform...
Doch kommen wir zum Tatbestand:
Plötzlich und für alle unerwartet kam vom Tisch 8 in Form eines jungen Mannes die erschreckende Nahricht:
"Da ist einer aus dem fenster gesprungen!"
Welch Schabernack wird denn hier gespielt? Also geh ich doch tatsächlich mal schauen. Und siehe da: es lag einer auf dem Fußweg. Wenn ich sage, dass er die Gliedmaßen in unnatürlichen Winkeln vom Körper streckte, würde ich lügen. Klingt aber gut
Unterdessen wählte S mit zitternden Fingern die 122. Bemerkte ihren Fehler und wählte nun die 112.
Unterdessen flitzte F mit unserem Sanikasten runter und gab den Türstehern die Rettungsdecke. Die legten ihn drunter und in die stabile Seitenlage.
Meine Vermutung: Der Typ dachte, er sei Spiderman und wollte mit Super-Spinnen-Fäden rüber auf den Bahndamm. Allerdings schienen wohl die Fäden leer zu sein und so knallte er mit dem Kinn auf das Dach eines roten Corsas und tropfte dann laut Zeugenaussagen auf den Fußweg...
Warum er auf den Bahndamm wollte? Ich weiß es nicht. Vielleicht wollte er die S-Bahn stoppen. Keine Ahnung. Die Zeche war jedenfalls bezahlt. Das kanns nicht gewesen sein.
Jedenfalls waren innnerhalb weniger Minuten der Notarzt und die Cops am Start. Schwupps war er eingeladen. Dann kamen die Cops hoch. Paar lästige Fragen und sie waren wieder weg.
Alles in allem eine gänzlich neue Erfahrung... Hatte was...

(Dem Typen war nichts passiert. Nichts! Absolut nichts. Egal ,was er genommen hat, er sollte die Dosis reduzieren...)

Gasteintrag F

Wir schreiben besagten 14.02.05, Valentinstag, der Laden brechend voll!!!
So voll, dass ich mir ein Herz fasste und mich anbot, den drei schon völlig dehydrierten armen Schweinen zu helfen. Nee, eigentlich war keine Zeit zum "herzfassen". M und ich waren für die Logistik - Leergut weg, volle Flaschen her - zuständig.
Irgendwann verspürte meinereiner ein klitze-kleines Bedürfnis. Vor mir huschte noch schnell ein Gast durch die Tür. Und auf seinem Weg zu einer der beiden - glücklicherweise freien - Kabinen fing er an, vielerlei Sachen aus seinem Gesicht zu verlieren. Es war ihm offensichtlich peinlich und er dachte sich wohl "Och, machste die Sauerei gleich weg!". Denn er rutschte auf seinem eigenen Erbrochenen aus und schlitterte erst auf den Knien und dann doch leicht nach links gekippt halb mit dem Po in Richtung des linken Urinals.
(Geschwindigkeit = Masse x Beschleunigung)
Angesichts des bedrohlich näher kommenden "Pissbeckens", der Gefahr, mit dem Kopf gegen dieses zu schlagen und dem dringenden Bedürfnis, sein begonnenes Fest der Erleichterung zu beenden, ohne sich vollzukotzen (was jetzt eigentlich auch egal war), griff er in das Becken, um sich festzuhalten.
PLATSCH
...und war so entsetzt, dass er seine Erleichterungorgie für etwa eine Minute unterbrach (um sich zu sammeln) und sich dann doch entschloss, eine der beiden Kabinen zu erobern...

Mir war mein kleines Bedürfnis mittlerweile eher unwichtig geworden, da ich so lachen musste. Also verschob ich die Sache.

Als ich mich dann doch einige Zeit später doch dazu entschloss, dass zu Ende zu bringen, was im Versuch gescheitert war und ich mit nichts schlimmem mehr rechnete, stand an diesem linken Becken ein junger Mann. Also peilte ich das rechte an. Dort angekommen, kam von links ein "sorry", der Typ griff nach rechts - auf dem Rand "meines" Beckens lag seine Zigarette - nahm sie, steckte sie in den Mund und grinste mich an...

Dann durfte ich endlich...

Mir ist bewusst, dass man über die Newbies nicht lästern darf... eigentlich gehört das der Anstand. Aber sch* auf die Höflichkeit.
Zur Sache: L bestritt am heutigen Abend seinen zweiten Dienst. Ganz tapfer und galant, ohne Frage. Aber niemand ist perfekt und so soll auch sein kleiner Faux Pas hier Verewigung finden.
Es wurde an L die Bitte herangetragen, einen Kakao mit Sahne zuzubereiten. Na - nichts leichter als das. L eilt mit milchgefüllter Tasse in die Küche, um besagtes Getränk zu erhitzen. Läuft reibungslos. Auf seine Frage, wieviel Löffel des Kakaopulvers angemessen seien, antwortete ich "na zwei sind ok"
Auf meinem Weg, das Leergut zu entsorgen, warf ich einen irritierten Blick das inzwischen angefertigte Gedeck. Nanu?! Sollte L tatsächlich 2 Esslöffel Kaffee in die heiße Milch geschüttet haben? Ich glaube, meinen Augen nicht zu trauen. Aber der Gutste ist ja noch so frisch... da MUSS man das ganz einfach verzeihen können... niedlich unser Newbie!

SMS an M
Absender S

Wenn du heute aufmachst, dann brauchst du das Messer nicht zu suchen. Ich habe es zum Schärfen mitgenommen. Bring es dann wieder mit...


Antwort M

Und mit WAS soll ich mich so lange verteidigen?

Antowrt S

Wirf doch mit Eiswürfeln...

Zwei männliche Gäste betreten die heiligen Hallen und liefen eine Runde, um sich dann am Tresen einzufinden. Folgendes Gespräch:
Gast1: "Was willst du trinken?" zu Gast2
Gast2: "Wie geht denn das mit den Kugeln?"
Gast1: "Nein! Das wollte ICH doch sagen."
M: "Dann geht ihr am besten nochmal raus und versucht es nochmal von vorn!"

Und sie gingen... um wieder rein zu kommen. Folgender Dialog:
Gast1: "Was willst du trinken?" zu Gast2
Gast2: "Eine Cola."
Gast1: "Und wie funktioniert das mit den Kugeln?" zu mir...

Zum Gläser einfangen im Separee erschienen, wurde ich mit der Frage konfrontiert, ob man auf dem Billardtisch Sex haben dürfe.
Ich erklärte folgendes:
"Aber prinzipiell nur mit dem Personal. Also es können durchaus mehrere fremde Frauen sein, aber mindestens eine Person muss vom Personal sein."
Darauf wurde es mir vorgehalten, dass das nicht auf der Karte stünde. Mein Kommentar beim raus gehen:
"Bückware eben!"

Später am Abend erschien M am Tisch 4, um eine junge Frau darauf hinzuweisen, dass sie bitte nicht auf dem Tisch sitzen soll. Sie antwortet:
"F*** darf man, aber sitzen nicht."
M: "Das ist korrekt!"

Wie schnell sich manche Sachen rumsprechen...

Folgender Dialog bot sich meinen Ohren:
Gast: "Fünf"
M: "Sieben"

Nun war für mich der Moment gekommen, meine entgleisten Gesichtszüge unter Kontrolle zu bringen. Aber es ging weiter:
Gast: "Sechs"
M: "Elf"

Dann war kurz Ruhe. Nach einer kurzen Belehrung zu höflichen Umgangsformen folgender Dialog:
Gast: "Ich hätte gern Billard-Tisch 5."
M: "Aber gern doch, bitteschön."

Gar wundersame Dinge tragen sich in diesen Hallen zu.
Der uns allen ans Herz gewachsene "Kontolleur" (von vielen auch wegen seiner stummen Rundgänge "der Inspektor" genannt) gab seine Identität preis.
Wurde P doch gegen 20.15 Uhr von einem überaus freundlichen "Hallo" aus ihrer vormontagabendlichen Meditationphase gerissen. Ja, vielfach verbreitete Gerüchte wurden bestätigt: der Kontrolleur spricht!!!
Zu meinem ehrlichen Entsetzen äußerte er den Wunsch, Billard zu spielen, worauf sich natürlich das Fordern eines Pfandes als logische Konsequenz ergab. Was nach Abgabe seines Ausweises folgte, dürfte wohl jedem klar sein...
Noch schnell nach Getränken gefragt --> 2 Cola zum Tisch gebracht --> zurück an den Tresen gehechtet --> nach dem Ausweis gegrabscht und in Tränen ausgebrochen...
Aus Gründen des Datenschutzes und des sich mir gebietenden Anstandes kann ich nur sagen, dass unser Inspektor auch unter dem (allem Anschein nach) Code-Namen "Henning G." bekannt ist...

Liebe N,
um ehrlich zu sein: nö. P und ich haben eben verwundert festgestellt, dass wir nicht mal wussten, wo besagtes Gerät zu finden ist.
Man könnte doch die nächste Dienstversammlung nutzen, damit du uns in erfolgreicher Brandbekämpfung unterrichtest. Oder?
S

So gegen halb, dreiviertel 12, der Laden war relativ gut gefüllt, fing es rechts hinter der Theke an zu stinken - nach verbrannter Plaste oder so.
Nach genauerer Prüfung zog ich den Stecker des kleinen Ventilators. Augenblicklich hörte es auf zu stinken. (Schon in diesem Moment war mir die Situation nicht mehr geheuer.)
Ungefähr eine dreiviertel Stunde später - ich war gerade mit dem Ice-Crusher beschäftigt - gab es einen fürchterlichen Knall aus der rechten Ecke. Ich schaute rüber und da qualmte es, stank, blitzte, funkte...
Der Verstärker, der erst 4 Tage alt war, hatte sich soeben in Luft und Gestank aufgelöst.
Vor Schreck wusste ich gar nicht, wo der Feuerlöscher war. Auf einmal hatte ich ihn in der Rechten, mein Telefon in der linken Hand. In meiner Panik - es blitzte und funkte noch immer, kleine Flammen züngelten zwischen CD-Player und Verstärker hervot - wusste ich nicht, wie man dieses rote Ding bedient. Also schrie ich die Leute vor dem Tresen an, ob sich irgendjemand damit auskennt...
Endlich fand sich einer, der, nachdem er erstmal in die falsche Richtung rannte (hä?), sich todesmutig hinter den Tresen begab und das Feuer erfolgreich bekämpfte...
Kennt sich jeder von Euch mit dem Feuerlöscher aus?

Heute wollte der Computer nicht mehr. An der Hitze kann es nicht gelegen haben. Es waren nur 35°C!
Vielleicht lag es am Getränk - ich wollte gerade ein Mixery als verkauft melden...
Auch der Rechner scheint es nicht zu mögen.

Liebster S,
ich muss hiermit meiner großen Freude Ausdruck verleihen, dass ich endlich (!) mal auf deine Kosten herzhaft lachen konnte.
Am heutigen Samstag sind, bis auf die üblichen seltsamen Angewohnheiten der Gäste (á la "Ich hätte gern was als Pfand; Schlüssel, Ausweis oder Führerschein." "Geht auch ein Ausweis?" oder die Kugeln von Tisch 6 verkehrt herum auf der statt in der Kiste) keine nennenswerten Ereignisse vorgekommen. Schade für´s Buch, gut für unsere Nerven.
S

Zur Belustigung der Kollegschaft möchte ich hier kurz einen Abriss meiner schier grenzenlosen Blödheit zum Besten geben. Der Abend ging ruhig los, also nahm ich mir nach 2-wöchiger Abwesenheit das Tresenbucg zur Hand und laß amüsiert die Anekdoten. Da war S´s Faux Pas mit dem Tablett und dann die technischen Probleme von M. Habe mich gut unterhalten.
Nur den letzten Absatz von M´s Eintrag habe ich nicht verstanden. Zitat: Nur der Würfelautomat aus dem Hause "Eis"... Zitat Ende
Ich dachte, wir hätten ein neues Spiel für die Gäste. Sowas, wie das "Mensch-ärgere-dich-nicht" am Eingang.
"Das ist ja mal toll." dachte ich so und machte mich auch sofort auf den Weg, besagten Automaten zu finden. Nach einer gründlichen Untersuchung des gesamten Bereiches musste ich festellen: nichts neues.
Komisch.
Habe erst 3 Stunden später geschnallt, dass die Eismaschine gemeint war.
Lacht ruhig...

Merkwürdige Dinge geschehen in diesen heiligen Hallen...

Die Musikanlage hatte heute ihren schlechten Tag. Sie nimmt zwar alle CDs aber die Lautsprecher spucken keine Töne aus. Naja, wir haben ja nch MP3s. Das aber muss der Rechner (gleichzeitig die Kasse) gehört haben: "Schwerer Ausnahmefehler bei Windows. Weiter mit beliebiger Taste"
Nachdem sich nun der Ausnahmefehler verkrümelt hatte, laß ich folgendes: MP3-Player inaktiv.
Keine Musik, halb so schlimm. Aber das war noch nicht der Tiefpunkt. (Man kann es kaum glauben, es geht noch schlimmer)
Tisch 6 bestellt - flinke Finger auf die Tasten - nichts geht. Rechner abgestürzt. Das ist glatte Arbeitsverweigerung.

Die Technik war allgemien heute nicht gut drauf:
Kicker gibt mal ein, mal zwei Spiele raus.
Taifun nimmt Geld, gibt keine Scheiben.
Zigarettenautomat leer.

Muss an der Hitze liegen. Nur der Würfelautomat aus dem Hause "Eis" hat einen kalten Kopf behalten. Wenigstens einer!

20.30 Uhr. Sage und schreibe zwei Tische draußen und ein Gast an der Bar. Insgesamt - mit Personal - befinden sich neun Personen im Laden. Man kann also nicht von einer vollen Bude sprechen.
Tisch 10 bestellt 4 Getränke. Wahnsinn. Ruck-Zuck sind die fertig und auf Tablett verfrachtet. Kollegin S rennt los und biegt um die erste Kurve, kommt ins schlingern, ein Glas kippt und schwappt über den Tablettrand.Sie dreht sich, will zurück an den rettenden Tresen, kommt auf der verschwappten Brühe erneut ins Schlingern und lässt das gesamte Tablett samt Bier vor den Treseneingang knallen.
Fazit:   Schaden 10 €
            B-Note 9,8
             sonstiges: M blutet am Finger

Nachdem Kollege M unbedingt noch das Fußballspiel Potugal-Niederlande (2:1) schauen musste, bevor er mir helfend zur Seite stehen konnte, hatten sich die Gäste bis 23.30 Uhr an mich gewöhnt.
Nun nahm ich noch schnell an Tisch 5 eine Bestellung auf und gönnte mir dann eine Zigarette.
M hatte es sich zur Aufgabe gemacht, den T5-Gästen die Getränke zu bringen. Er wurde so empfangen:
"Wer bist du denn?"
M: "Der neue Kellner."
Ha, so einfach lassen sich meine Gäste nicht abspeisen...
"Was ist denn mit dem alten?"
M: "Der ist verschlissen und musste ausgewechselt werden."

Dann war Ruhe.

Eine mit viell Liebe und Auge fürs Detail zubereitete Coke reichte zwei jungen Männern nicht. Sie wollten so gern noch einen Strohhalm haben...
Dazu musste Kollegin S erstmal von ganz rechts nach ganz links und machte sich auf den Weg...
Auf halber Strecke eilte ihr ein "Wir haben schon." hinterher.
Und tatsächlich, die beiden hatten jeder eine Cola mit Strohhalm vor der Brust und genossen die Erfrischung.
Ein kurzer Gedanke über die Herkunft der Trinkhilfen offenbarte schreckliches: Die beiden hatten sich am kleinen Tresenmülleimer bedient...

An Tisch 7 trug sich ein durchaus bemerkenswertes Ereignis zu: Der am selbigen spielende Gast erschien wie aus dem Nichts am überfüllten Tresen und verlangte in gebrochenem Deutsch nach seinem Ausweis. Daraufhin erläuterte ihm (die heute überaus freundliche) P wortgewandt und gestenreich, dass er dazu die Rechnung begleichen müsse. Er zeigte sich einverstanden. Nun konfrontierte sie ihn mit der Tatsache, dass sie, um gewünschten Vorgang abschließen zu können, die Kugeln benötige. Dieses offensichtlich verstanden, kehrte er an seinen Tisch zurück. Für uns alle unfassbar geschah nun folgendes: Da uns auf Grund des immensen Andrangs am Tresenbereich weiteres Beiwohnen der Ereignisse nicht vergönnt war, bleibt uns nur zu mutmaßen, dass oben genannter Gast in seiner Not nun wohl seinen Kameraden zu Hilfe geholt haben musste.
Wir wurden für Ps Erklärungsversuche mit einem Schauspiel der Extraklasse belohnt. Abermals zogen urplötzlich zwei Gestalten unsere Aufmerksamkeit auf sich, die, wie uns schien, ein sehr kostbares Gut an den Tresen zu tragen versuchten. Hielten sie doch tatsächlich, wie stillende Mütter ihre Kinder, alle 16 Kugeln in ihren schützenden Armen. An dieser Stelle erübrigt sich jeder Kommentar bezüglich unserer Reaktion.
Auf Ms nun folgende Erklärungen in nahezu perfektem Englisch, wir würden doch das "rack" benötigen, erhielten wir das Dreieck.
Völlig ratlos und von nicht enden wollenden Lachkrämpfen geschüttelt erbarmte sich M und stürzte sich todesmutig in die grierig lauernden Massen um dem Spektakel ein Ende zu bereiten und die Billard-Kiste erfolgreich zu erobern...